Ogni Guerrastradino che si rispetti è definito da una serie di Qualità (Q), e dei punti Entropia (E).
Poi ha dei punti Entropia (E): energia chi, mana, forza, yin yang young, alfa beta gamma delta, ma sempre E si abbrevia.
Quando tenta di fare qualcosa, tira 2d6, a cui aggiunge le Q che riesce a convincere il Narratore (NG) siano adatte, e altri punti spendendo E.
Se raggiunge una Difficoltà (D), ce l'ha fatta! Una volta tanto.
Una Q è lo Stile di combattimento, che da una serie di Tecniche. Se in combattimento se ne usano, daranno un bonus. Ma, se l’avversario ne indovina almeno una, il bonus diventa malus. La vita è dura.

PG: personaggio, giocante.
NG: narratore, giocante.
PNG: personaggio non giocante, gestito dal NG.
Q: Qualità.
E: Entropia.
D: Difficoltà.
P: Prova.
S: Successo.
F: Fallimento.
M: Manovra.
MP: Mossa personale.
TA: manovra di attacco.
TD: manovra di difesa.
TN: manovra non di combattimento.
PX: punto esperienza.

Un PG sceglie le Q secondo una di queste combinazioni:

• 5 Q a +2 (+2, +2, +2, +2, +2);
• 3 Q a +2 e 1 a +4 (+2, +2, +2, +4);
• 1 Q a +2 e 2 Q a +4 (+2, +4, +4).

Una Q è una roba scritta che dice che sa fare. Una roba qualunque: Architetto, Bello, Coraggioso, Diplomazia, Empatico, Forza, Guarire, Hacker, Intrepido, Lottare, ma sono pallosi; se no anche Notare punti deboli, Ostentare sicumera, Proporre piani alternativi, Questuare, Risolvere cruciverba, Sorbire con eleganza, Tatuare messaggi divini, Uccellatore, Vedere oltre il velo, Zuzzurellone. Molto meglio.
Ovvio che se prende Assoggettare Elucubrazioni Bidimensionali poi non si aspetti di usarlo a destra e a manca. Ma se piglia Riuscire Sempre in Tutto gli altri giocatori sono autorizzati a un giro di coppini, e poi la dovrà cambiare.
Comunque poi il gioco si autoregola, quindi pochi problemi.
Tocca però scegliere anche:

• o due Q a -2;
• o una Q a -4.

In 'sta roba il PG proprio non va. Ma saranno le Q più divertenti. E quando il PG ci casca e gli capita un guaio, potrà pigliare dal NG 1 E. Se poi non vuole caderci, sgancia 1 E e nessuno ha visto niente.
Stile
Ma veniamo al sodo: un Guerrastradino ha studiato da un venerando maestro di arti marziali, da cui ha imparato un vero Stile di combattimento. No, non può far da sé.
Gli Stili stanno in un capitolone in fondone al manualone, se ne sceglie uno da lì. Lo Stile parte a +0, non esaltiamoci.
Lo Stile parte a +0, non esaltiamoci.
Ogni Stile ha delle tecniche che danno un bonus. Un PG all’inizio si segna le tecniche di attacco (TA), tecniche di difesa (TD) e tecniche non di combattimento (TN) del livello 0.
In più, inventa una Mossa personale (MP): una Mossa (M) che fa sempre, sempre quella, sempre uguale, una noia insomma.
Poi se ne parla ancora, pazienza, pazienza.
Entropia
L’Entropia è energia, chi, mana, forza, yin yang young, alfa beta gamma delta, ma sempre E si abbrevia. Sono punti che aiutano nella riuscita delle Prove. Va e viene, ma parte da zero. Severo ma giusto.
Motto
Ed ecco il vero fulcro di ogni Guerrastradino: quello che griderà quando lancia i suoi colpi, che dirà nel suo discorso sul podio dei Mondoguerrieri, che sarà scritto sulla sua lapide.
Da "Dovrai passare sul mio cadavere, e potresti inciampare." a "Colp-segret-mortal-rotant-volant-uattà!" da "Ti spiezzo in 2pigrecoerre!" a "Che dici, porgo l'altra guancia?" da "Ahia! Ma sei scemo? Oh, fa male!" a "Guarda che chiamo mio cuggino!"
Classifica
Altra roba da segnare è la Classifica. Una specie di Q, ma non è una Q.
Dipende da quanti incontri ha fatto, quanti ne ha vinti e quanti persi. Tutta roba che viene registrata nella megaclassifica generalonissima del torneo Guerrastradino, non si è mai capito chi la tiene. Ma meglio se le segni anche lui.
Da lì si calcola la Classifica, poi spiego come, ma parte da zero, esatto.
Squadra
Un Guerrastradino moccioso comincerà la sua carriera in una Squadra, con cui potrà condividere tutte le botte che prende all'inizio.
La Squadra ha un nome: magari facile da dire con la faccia tumefatta.
Da qualcosa di altisonante, come Thwunderning Browlwing Diewstroiyeriers, a qualcosa di semplice tipo Rin Tin Team.
Il nome è anche la prima Q della Squadra.
Qualità di Squadra
La Squadra è un po’ un altro PG, e si crea allo stesso modo.
Le sue Q entrano in gioco durante le fasi di gestione, oppure in combattimento SE più PG eseguono azioni proprio proprio di Squadra (sento l’eco di "combo di gruppo")
Per questo Q interessanti potrebbero essere, per dire: Manager, Staff, Medico, Risorse, Palestra, Fisoterapista, Mossa di Squadra, Contatti, Informatori, Osteopata, Fan, Macchina del Caffè, Pulmino Anni '60, Infermiere, Catering Stellato, Giornalisti Rompiballe, Agopunturista, Magliette da Strappare sul Ring, Ortopedico, Costumino Stupido, Paramedico, Posa a Effetto, Sensei Capriccioso, Personal Trainer delle Dive, Piscina con SPA Aromaterapica, Radiologo, Contratto Pubblicitario delle Merendine, Chirurgo Maxillofacciale, Influencer Tredicenne, Proctologo, Campagna di Spam. Notare il trend di Q paramediche…
Entropia di squadra
La Squadra può anche avere della E. Fico no? La da il NG, per azioni di gruppo fiche, articoli di giornale, spot di detersivi, salvataggio di bambini da orfanotrofi in fiamme e quant'altro. La potrete spendere, anche in combattimento, quando l'azione è di squadra.

Un Guerrastradino trova massima soddisfazione nello sconfiggere i più malvagi avversari e superare le più ardite difficoltà. Vero? E non è che basta schioccare le dita. Bisogna invece affrontare una Prova (P).
Una P può essere contro un elemento inanimato, tipo sfondare a craniate lastre di cemento. O contro un ardito avversario, tipo sfondare il cranio di un malvagio. La differenza? Il cemento non le ridà indietro.
In più, una P potrebbe coinvolgere più di due fazioni, composte da più di due soggetti. E potrebbe fare molto male.
Qualità
Il PG dovrà mettere in gioco le Q utili a portare a termine lo scopo. Sperando di averne. Se poi i PG sono in tanti, sommare tutte le Q di tutti. Sempre che il NG non decida che per estrarre un chiodo a mani nude non potete tirare in centosei.
Tiro
Adesso arriva il bello: tirare i dadi! 2d6 e contare i puntini.
MA: se uno fa 12, somma un altro d6.
SE invece fa 2, sottrae un altro d6. Se poi il totale va sotto zero, il NG rovescerà sul PG una rogna delle più sfigate (o una N, dopo spiego cos'è). Però il PG si becca un E.
Difficoltà
Q + tiro fa il risultato finale.
Quello deve raggiungere la Difficoltà (D).
La D, se il PG da craniate al cemento, gliela da il NG. I valori in genere sono:

5: sbaglia solo uno proprio scarso;
7: facilotta se non sei un inetto;
9: basta essere un essere umano normale e ce la si fa, questa è la D né facile né difficile;
11: serve uno sul bravino;
13: difficile anche per uno bravo;
17: ci vuole uno tra i migliori, e che s’impegni pure;
21 o +: davvero impossibilissimo.

Se invece le craniate le da a un tizio in carne e ossa, la D sarà data dalle Q dell'avversario, +7. Sì, le Q, PIÙSETTE.
Entropia
Non è finita: ogni fazione, a turno, può pagare 1 E per aggiungere 1 al totale finale. E continuare, uno io uno te, finché non siam tutti stufi.
Ah, con 1 E si può anche rilanciare i dadi, se non han fatto 2. E tenere il vecchio, se si vuole.
Successi e Fallimenti
Occhio adesso:

• se il totale ha raggiunto la D il PG ha 1 S, PIÙ uno ogni 2 di differenza.
• se il totale non raggiunge la D, è 1 F, più uno ogni 2 punti di scarto.

Per cui, metti una D di 5:

• Totale 5, fa 1 S, ha fatto quanto la D;
• Totale 6, fa 1 S, perché la differenza è solo 1 e non arriva a 2;
• Totale 7, fa 2 S, 1 per aver raggiunto da D più 1 perché tra 7 e 5 c’è 2;
• Totale 8, fa 2 S, 1 base più 1 perché tra 8 e 5 c’è 2, ma non c’è 4;
• Totale 9, fa 3 S, 1 base più 2 dato che tra 9 e 5 c’è 4.

E così via.
Se invece fa meno:

• Totale 4, fa 1 F, non arriva alla D;
• Totale 3, fa 2 F, il base più 1 perché tra 3 e 5 c’è 2.
• Totale 2, fa 2 F, base più 1 perché tra 2 e 5 c’è solo 3.
• Totale 1 fa 3 F, ok capito no?

E via così.
ECCEZIONE: se in un confronto (ci arriviamo a cos’è) tra due PG fanno uguale… ognuno fa 1 F. Verbo irregolare.

Se sbaglia la P della capocciata, non è che il PG rimane fresco e lucido come prima. Quando una P comporta rogne, se fa F il PG si becca una N, che è poi una Q negativa, temporanea, di valore uguale ai F fatti. Cioè se 2 F una N a -2. Se 5 F una N a -5.
N che finirà sommata alle P del caso, no?
Una N anche lei è una roba qualunque, di solito non tanto bella: Addormentato, Braccato, Convinto, Distratto, Escoriato, Ferito, Gambizzato, Herpes, Intralciato, Legato Mani e Piedi, Manipolato Mentalmente, Non Più in Grado di Intendere e Volere, Odiato dai Suoi Concittadini, Pestato, Querelato, Raggirato, Sconvolto, Terrorizzato, Umiliato, Vessato, Zombificato.
Come detto temporanee, se ne andranno prima o poi. Occhi gonfi si sgonfiano (magari mettete una bistecca sopra), convinzioni si sconvincono (non è che dovete comprare per forza quel cesso a manovella), il terrore di quel bestione sbavante più di un alpaca in calore sterrorizza (quando cambia continente), un rosso in banca si srossa (riusciste a guadagnare due lire ogni tanto!) Se se ne va l’effetto che l’ha provocata, dopo un tempo adeguato sparisce.
Conseguenze ripetute
Di pacche il PG ne prenderà, spesso più d’una. Ogni pacca darà di solito una N nuova. Per cui: una P fallita, una N. Un’altra fallita, un’altra N. A meno il NG non dica diverso, ovvio.
Sempre se il santo NG non dice diverso. Sempre sia lodato!
Recupero di N
Di norma le N passano un po’ a buon senso. Ma se è importante e il NG è pitocchino, si può dire che una N a -1 passa in:

Momenti: tipo una N da spavento, un flash del fotografo, una distrazione;
Turni: uno spavento sparito subito, una confusione, una vertigine;
Minuti: fatica da sforzo breve, corsa veloce, asfissia;
Ore: fatica prolungata, lavoro spossante;
Giorni: ferita leggera, condizionamento mentale, digiuno;
Settimane: ferita grave, malattia grave, crack finanziario.

Se poi ancora non basta, fate che, soprattutto per quelle a recupero pachidermico, una N impiega, per calare di uno, tanti intervalli come sopra quanti il suo livello attuale.
Esempio.
Gamba rotta -4: dopo 4 intervalli di tempo, quindi settimane, passa a -3. Poi dopo 3 settimane passa a -2. Eccetera.
Ah, le N si recuperano tutte insieme. A parte qualche N speciale tipo Sconfitto (ci torniamo in un non nulla). Mentre il PG è in coma, quell'unghia spezzata ricrescerà.
Se c'è il dottore che ti coccola però, oppure se il PG è Robusto +2 o Rigenerante +6, tutte le Q utili al recupero calano i multipli di tempo dovuti alla gravità della N.
Riesempio.
Gamba rotta -4. 4 intervalli di una settimana. Medico con Q Medico a +2: 4 - 2 fa 2 settimane per recuperare da -4 a -3. Poi 3 - 2 (sempre del medico) fa 1 settimana da -3 a -2.
Andare fuori gioco
Brutta storia, succede quando un PG ne piglia troppe, o gli sconfondono le idee che gli gira il capoccione, o la maestra lo sgrida fino a dietro la lavagna.
In pratica se una N raggiunge la Q più alta. Si becca una N apposta, Fuori Gioco o quel che piace di più, il valore non conta. Serve che non potrà più fare certe robe, e/o/a dovrà farne altre: scappare da un mostrone, rimanere immobilizzato sotto FartBottom, rimanere inerme a rotolarsi chiamando mamma, stare zitto e buono mentre chi capisce davvero prende decisioni, e via così.
Fuori Gioco o come la chiama, se ne va solo dopo sparite le N che l’hanno provocata. Ma il NG valuta come sempre.

La vita è complicata. Certe regole sono complicate. Mica servono per forza. Ma se servono, son qui.
Imprese prolungate
Se ci vuol del tempo a far robe, il NG, oltre a stabilire la D, darà una Profondità. Che è il numero di S da accumulare, facendo Prove e Prove e Prove.
Che è poi come accumulare N fino a sconfiggere l’impresa. Che è poi come una specie di personaggio. Vabbé lasciamo perdere la filosofia.
Metti il sensei vuole che il PG gli tagli le unghie che non taglia da sei anni. Il NG darà una Q, che so, a +4. E Profondità 5.
Ogni S nelle varie prove si sommerà, raggiunto i 5 S: unghie potate! Cadeee!
A volte ci sono Turni massimi per risolverla. Metti il sensei ha un impegno improrogabile: tra un minuto comincia “Anche i kunfuciari piangono”. Un minuto fan 10 turni per fare i 5 S, oppure il sensei piange.
E son razzi anche se le P prevedono conseguenze: significa bua! Se riesce la P accumuli S, se no la subisce il PG. Ahu!
Aggiungiamo, potrebbero partecipare in tanti, tutti divisi in più o meno gruppi. Qui ogni gruppo accumulerà i suoi S, e vince il primo che raggiunge la Profondità.
E se c’è poco tempo e nessuno arriva alla Profondità? Si guarda chi ha fatto più S.
Per tutto il resto, c’è l’NG.
Imprese contrastate
Certe volte uno va contro un altro: si faranno confronti e chi vince schiafferà delle belle N. Fin qui facile, dai.
E in 3? 4? 2 contro 2? E se siete 7, 2 contro 3 contro 1 contro 1? Un bel mal di testa. Famo così: ogni PG dice cosa vuole fare. Poi fa una P, tira, spende E, la rava e la fava, e si vede quanto han fatto tutti.
Il NG piglia su tutto, fa i calcolini coi suoi neuroncini e decide chi è riuscito a far cosa e a chi.
Chi ha agito su un altro potrebbe infliggere N, se è il caso.
Ovvio, se un PG può avere due scelte, il NG glielo chiede.
Se poi piace di più, si può fare alla vecchia: si va in ordine di Q adatte, ognuno fa una roba e fa P contro l’altro eccetera. Noiosetto, ma efficace, dai.
Azioni multiple
Se un PG vuole corcare i due gemelli Bellicapelli o saltare la finestra mentre mangia la minestra, basta che si pigli -2 alle P per ogni azione extra.
Insomma -2 a ogni P per 2 azioni, -4 per 3 azioni, -6 per 4 e via lì.
Combattimento
Ecco la ciccia, se fa a cozzi.
Abbiam già detto sopra: tutti fanno P e il NG li incastra tipo puzzle 3D.
Se uno usa la Q Stile, e io lo farei, può usare le TA e TD (e magari TN speciali, o altre robe apposta o che).
Quindi: quando decide come menare il prossimo, si inventa una Mossa (M) con un nome fico. Se nel nome ci sono alcune TA, per ognuna la M da un +1 al totale (o +2 o +3 ecc se la TA ha dei punti esclamativi (Questi qua: !)).
E anche, se la M è una M personale (MP), e il giocatore ne urla il nome con ugola in vista, aggiunge ancora un +1.
MA… c’è sempre un ma nella vita: le TD.
Quando uno sceglie come mescolare i lineamenti al prossimo, sceglie anche come provare a tenere in ordine i suoi. Per ogni TD che ha nello Stile sceglie una parola. Mica lo dice, lo tiene per sé, lo scrive sulla mano, ecc.
SE, viene picchiato con una M che contiene uno di questi termini, il bonus della M diventa un -2 (o -4 o -6 se la TD ha dei ! ).
E ancora: se il PG attacca con un’arma, e gli azzeccano una TA della M con una TD, l’arma scappa di mano e vola via.
Per dire: un PG ha le TA “pugno!”, “doppio” e “molla”. Tira la M “Pugno a molla” a un altro, sarebbe +3 di bonus (o +4 se fosse la sua MP). Ma se il tizio che se la piglia prima aveva scelto “molla” grazie alla sua TD “Scappa scappa!” il bonus diventa -4. Hai hai.
Tornei
Bada bene: nei tornei ufficiali, che valgono per la classifica, il titolo, l’onore, i contratti TV e i dollaroni, si può usare solo la Q Stile. A meno di tornei con situazioni tipo ring speciali o ambienti diversi e che.
Situazioni avanzate
Questo è un gioco dove si grida BAZINGAAA! col pugno in aria. Io di tante regole avanzate farei a meno. Ma in caso, eccole qua.
Bonus in attacco o in difesa
Uno può sacrificare le gengive per pestare più durissimo. Somma un bonus DOPO aver vinto la P, ma l’analogo malus se la perde. Oppure viceversa, per risparmiare i denti.
Armi
Usare le armi fa far figurette, il maestro ti sputa, il NG gi girano. Ma se proprio…
Le armi leggere rendono più gravi le N inflitte. Quelle più toste daranno un bonus DOPO la P.
Corazze leggere rendono meno gravi le N, pesanti danno un bonus se si perde.
Tipo:

• Artiglio, coltello, pugno d’arme, lame, corna: sono armi leggere, le N saranno più gravi: sangue, tagli, ahi ahi.
• Pettorale, giubbotto, bracciali, scudino: le N ricevute saranno meno gravi: occhio nero, rintronata.
• Spada, mazza, maglio: da +1 al totale se vince la P.
• Gigamegamazzone, spadone laser, asciaturbosega: +2 se vince.
• Corazza di ferro, armatura d’acciaio: se perde la P -1 al totale.
• Armaturazza supertech cyborg terminator: se perde -2.
• Pistola, arco: può colpire a distanza, mi par già buono.
• Fucile, balestra, bomba, bazooka, bomba atomica: a distanza e +1 (o di più) al totale se vince.

Disarmare, spingere, lotta e robe varie
Se uno vuole fare robe strane, disarmare, spingere via, eccetera, deve infliggere una N di valore adatto. Tipo disarmare ci vuole 2 S, spingere sposta di due metri per ogni S, robe così. Tenere fermo uno da il malus della N Bloccato, se Lo mandi Fuori Gioco non si muove più, eccetera. Poi il NG valuta caso per caso, e via.
Avversari multipli
Se tanti fanno una roba contro uno solo, hanno un bonus. Fai +1 ogni due in più.
Luminosità
SSe è buio, avrai toh, -2 in penombra e -4 al buio. Cieco è proprio -6, facciamo.
Distanza
Fare robe su una roba lontana da -1 fino sui 5 metri, -2 a 10, -3 a 30 e -4 a 60, -5 a 100, e via così.
Copertura
Se vedi uno per solo un pezzo, è tipo buio: -4. Se però ne vedi più di metà fai solo -2. Una mezza testa è -6 almeno almeno.
Bersaglio
Pigliare una roba piccola, fai un braccio o un cane, è -2.
Più piccola, la testa o un piccione: -4.
Ancora? Occhio, topolino: -6.
E un toro? +2. Un elefante? +4. Un TIR? Con un +6 mica lo manchi, dai.
Velocità
Un robo che va come un motorino ci vorrà -2.
Una macchina -4, un treno o un elicottero -6. Aereo? Lascia stare.

Cioccolata, al MG, tanta. Oppure, di meno glicemico:

Effetto di Q negative: già detto, se il NG chiede a un PG di cacciarsi nei guai per una Q negativa, e quello accetta, piglia 1 E. Se non vuole, ne deve cacciare uno. Facile. Se poi è il PG che ci si caccia, il NG decide se dare il E. Cioè non è che se si ferma ad annusare fiorellini. Deve essere una rogna vera.
2 sul dado e totale sotto zero: che dire, il PG si cucca la rogna, ma anche 1 E. Mi pare equo.
Stile e onore, figaggine e buon gioco: un Guerrastradino vive la vita secondo precisi canoni morali. La scuola del suo Stile imporrà precetti ferrei. Difendere gli oppressi. Elevare la propria coscienza a un livello superiore. Divorare quintali di riso. Ogni Stile avrà i suoi. Agire seguendoli fornirà E. Ma un Guerrastradino è ancora di più. Vive per l’adrenalina. Vive per eccellere nell’ardore. Vive per la spacconeria più balorda. Qualunque azione sia abbastanza insensata, eccessiva, sbruffona e smodata da far dire agli altri giocatori “Ma che cacchio dici!” procurerà E. Anche più d’uno. Questa E può essere usata per l’azione che la genera. Professionismo nelle cagate, mi raccomando. E comunque, chi fa divertire, in qualunque senso il tavolo creda, merita E. E anche chi si sbatte: chi ci mette la casa, fa il riassunto, porta disegni dei PG. E torna il cioccolato.
Motto!: certo sbraitare il Motto in situazioni figose, inopportune e disperate darà E. Certo dovrà essere ogni volta speciale. O più fastidioso.
E data dal NG: quando il NG spende E, ne da uguale ai PG. Occhio, va divisa tra tutti, a scelta dei PG. Ma a fine scena però.

Che vogliamo farcene, metterla in banca?

Aumento delle Q: già detto, 1 E da +1 a una Q.
Rilancio del dado: e ancora, 1 E e ritira. E, tiene il migliore, una pacchia.
Resistere a una Q negativa: sempre come detto, non ripeto, su.
Aumento delle D: il NG può bastardeggiare aumentando le D spendendo E. Che torna ai PG, vedi due righe più su.
Manipolare lo spaziotempo: suona figo eh? Aspe’: con 1 E può succedere qualcosa che il NG non ha ancora detto. Un colpo di fortuna, un dettaglio inesplorato. Metti il PG trova in tasca quel biglietto del tram. Metti si ricordi di aver chiuso il gas prima di uscire dal dojo. Metti dietro l’angolo ci sia il fast food preferito. Metti il bestione di tre metri ha le mutande rosa. Volendo poi, con più E l’effetto diventa sempre più figo. Fai che vuoi diventare padrone della Capcom: 5000 E e sei a posto!

"Il tempo è relativo", diceva Albert Shwartzeinstein mentre ti trivellava la faccia con il suo "Pugnazzo Atomico".
Già abbiamo secondi, mesi, millisecondi, clessidre, ere geologiche, istanti, ore, settimane, “scendo tra un minuto”, anni, trimestri, lustri, e pure i lunedì.
MA, se serve dividere il tempo in altri modi, ecco quelli di questo gioco:

Turno: cominciamo con la relatività. Un turno è il tempo che ci vuole per fare una roba, quindi se vi piglate a cozzi qualche secondo al massimo, se leggete Guerra e Pace in lingua originale si avvicina all’infinito.
Scena: sempre sul relativo. Il tempo che dura tutto il risolversi di una roba, una cosa intera. Una chiacchierata. La serata al bar. La visita sul luogo del crimine. La seduto sul trono di ceramica.
Sessione: da quando vi sedete con gli amici a quando avete finito le patatine.
Avventura: tutta una roba che inizia con un inizio e finisce con una fine. Chiaro no?
Campagna: tutte le avventure che si attaccano insieme, e che porteranno un gruppo di brufolosi scolaretti di corsi serali di pilates a diventare luminosi ipermaestri di sfavillanti arti marziali fantafantastiche osannati dalle masse e venerati in mondovisione. Credeteci, mi raccomando.

Insomma i piicchese!
Guadagnare PX
Si dice: sbagliando saltano i denti. Ma anche: s’impara.
Quando un PG non supera un’impresa, si segna una X (crocetta, ics, quello che volete) nella sezione PX della scheda.
Supera un’impresa… quindi una P fallita? Sì, ma non solo. Nel senso, ci saranno situazioni in cui c’è un fallimento anche senza P. Il NG valuta.
E poi, che certe situazioni, come le imprese prolungate, possono avere P multiple, da considerare come impresa singola. Sempre il NG giudica.
Quando la sezione PX della scheda ha almeno 10 caselle segnate, e ci si ferma un momento, si va a letto, si prende una cosa al bar, un biliardo, le X o quel che è diventano PX spendibili: si tolgono le X e si segnano a parte.
Ma che ce famo?
Spendere PX
Coi piicchese, ci si aumenta o compra le Q. Così:

5 PX: compra una Q a +2;
10 PX: porta una Q da +2 a +4;
20 PX: porta una Q da +4 a +6.

Oltre +6? Naaa, troppo!
Stile
PERÒ, i piicchese non servono per lo Stile, no no. Per quello si deve portare a termine ciò che le TN richiedono, agire in sintonia con esse, fare una roba che c’azzecchi.
Per dire: un PG ha la TN “Maestri su picchi innevati”. Deve scalare la montagna per raggiungerlo. Oh però, non è che se ha una TN "Raccogliere fiorellini” basta passeggiare per un prato a coglier margherite. Deve essere una cosa con un minimo impegno, con una fetta di rischio.
Comunque, quando il NG da l’ok il PG mette una crocetta di fianco a quella TN.
Una volta fatto per tutte le TN che ha già nei suoi livelli precedenti, deve fare la stessa cosa con le TN del livello nuovo.
Una volta fatto, lo Stile sale di 1.
Certo, con il nuovo livello vengono le tecniche nuove. E anche le M personali, col nuovo livello se ne aggiunge una.
Classifica
Mica rimane sempre quella! A ogni combattimento, il PG tiene segnato quanti incontri ha fatto, quanti vinti e quanti persi.
Il valore di Classifica si calcola così:

1: meno di 1 vittoria ogni 10 sconfitte;
2: almeno 1 vittoria ogni 10 sconfitte, con un minimo di 5 incontri;
3: almeno 1 vittoria ogni 5 sconfitte, con un minimo di 10 incontri;
4: almeno 1 vittoria ogni 3 sconfitte, con un minimo di 15 incontri;
5: almeno 1 vittoria per ogni sconfitta, con un minimo di 20 incontri;
6: almeno 2 vittorie per ogni sconfitta, con un minimo di 25 incontri;
7: almeno 3 vittorie per ogni sconfitta, con un minimo di 30 incontri;
8: almeno 5 vittorie per ogni sconfitta, con un minimo di 35 incontri;
9: almeno 10 vittorie per ogni sconfitta, con un minimo di 40 incontri;
10: almeno 20 vittorie per ogni sconfitta, con un minimo di 50 incontri.

Badare che gli incontri di Squadra contano come quelli individuali, ognuno segna per sé il risultato dell’intera squadra.
Crescita della squadra
Anche la Squadra cresce, è una specie di PG. Dipende dalla Classifica, dei membri della Squadra.
Per ogni incremento di Classifica di un membro della Squadra, la Squadra guadagna un +1 a una sua Q (o ne può prendere una nuova). Ma se la Classifica cala, si perdono punti. Il sensei da, il sensei toglie.

Per un Guerrastradino che si rispetti, molti PNG saranno solo cachette sotto le scarpe. Queste specie in via di estinzione sono Comparse, e sono tanto scarsi da essere considerati solo se si muovono in gruppo, come un'unica entità.
Avranno una o due Q. Più una Q speciale che si chiama Numero, che indica quanti sono.
Saranno così magari anche altri esseri più forti, tipo topi o formiche.

Cioè, adesso io dovrei intomellarvi con chilometri di trattazione su cos'è e come funziona un gioco di ruolo? Infondervi la Mia Saggezza Assoluta et Infallibile? Alleluya, alleluya?
Ma davvero non sapete cos'è un gioco di ruolo?
Ah c'è gente che non lo sa.
Vabbè cerco di farla breve.
Punto primo sulla regola d'oro e l'importante è divertirsi e si fa così e assolutamente no cosà: il gioco lo giocate voi e io non so manco che faccia c'avete, per cui posso scrivere quello che voglio ma voi farete comunque quel che vi pare. Me ne farò una ragione.
Io posso solo dirvi come mi trovo bene io, poi voi trovate la vostra strada e che il FSM vi sia lieve.
Dunque: un gidierre è una chiacchierata tra bambini che giocano a facciamo che. MA, ci sono delle regole. Perché se no, dopo sei secondi la storia va a farsi un viaggio su Saturno. E poi a qualcuno non va bene e diventa peggio che fare le squadre del calcetto al parco.
Le regole dicono come si fa a sapere cosa succede in determinate situazioni.
In più, si sceglie UNA testa in cui sta la realtà di gioco (quella del NG), e gli altri giocano dentro quella realtà. Sempre perché se no ognuno gioca a un gioco diverso, nella sua testolina. Fidatevi che succede.
Sopra a tutto però, il gdr è un’attività collettiva. Quindi si basa sulla comunicazione. Quella in cui tutti si parla, ognuno ha spazio, è accolto, ci si confronta e ci si viene incontro.
Se no davvero, meglio comprare un computer e qualche videogioco.
Il ruolo dei giocatori
I giocatori decidono cosa fa il proprio PG. Facile. Poi il NG annuncia il risultato di queste azioni, applicando le regole. E se non si è capito o non si è d'accordo, parlare! Sempre con spirito di collaborazione, si gioca per divertirsi tutti, non per affermare il proprio celodurismo.
Il ruolo del NG
Il NG muove tutto il resto: l'universo conosciuto e sconosciuto. Tranne la volontà dei PG, quella è sacra. Seeempre con spirito eccetera eccetera. Vedi il non affermare il celodurismo, al quadrato.
Quindi, spiegare bene ed essere chiari. Chiedere se non si è sicuro. Farsi dare una mano perché no, e cambiare se si è sbagliato. Nessuno fa la multa.
Il NG è un figo. Potente. Ma, i protagonisti sono i PG. Un pacco eh? No.
Il NG costruisce mondi. Cioè non so se rende l’idea. Dovrebbe bastare.
Lascia almeno che i PG siano i protagonisti!
Lui fa il mondo, i PG ci giocano. Si tratta di equità, tutti ci si deve divertire.
E sì, muoverà i cattivi. Per vincere? No, perché, una vittoria è bella quando si suda.
Il bello è sfidare i PG per vederli vivere una storia da ricordare, magari trionfare.
Ma c’è tutta una storia da inventare. Faticoso inventare una storia? Naaa… non serve inventare una storia.
Il NG crea ambienti interessanti, personaggi e antagonisti, obiettivi eroici, situazioni curiose, intriganti, divertenti o folli. La storia la scrivono i PG. Facile, dai, butta le idee e vedi gli altri che ci fanno.
Siediti coi pop corn, guarda e applaudi, reagisci, aggiungi nuove idee intorno alle loro, accoglile, ridi, ridi tanto.
Il NG è il padre che ha costruito un futuro ai figli e li vede diventare grandi.
Stile di gioco
Guerrastradini Guerrastradini è un gioco di sofferenze, privazioni, dilemmi universali, tragedie strazianti, pianto dolore, torture, morte e distruzione.
Sì? Beh allora è meglio cambiate gioco. O almeno chiamatemi quando avete finito.
Ma chiamatemi poi quando avete finito, grazie.

I cattivoni
Sciallalalla è la megabanda di cattivoni-oni-oni dominata con pugno di ferro e acciaio e titanio e ccetera dal megapadrone supercattivo dell'isola di Miramare, il terribile Torello. La sua influenza planetaria va da terremoti e carestie al traffico di merendine ipercaloriche nelle scuole. Per aumentare ancora la sua cattiveria si fa aiutare da tre luogotenenti.

Cazzottaro
Pugile mozzaorecchie a capo delle sue squadre di picchiatori, distribuita tra Las Vegas e il Bronx. E tutta la strada che li collega.
Ginocchione
Capo monocolo della scuola thailandese di Muay Thai. Tanto venerato in patria che se n'è andato. Per dire.
Mascherello
Assassino capo dei ninja spagnoli surfisti cowboy baobab. Combatte con una maschera per non rovinare il suo volto perfetto, e con un artiglio da leccare per poter fare l'emulo dei cartoni di Ken Shiro.

I buononi
L'organizzazione è per fortuna contrastata in tutto il globo da forze dell'ordine e del bene e della legalità, polizia internazionale, eserciti, servizi segreti e non, pompieri, forestale e boy scout.
I quattro combattenti al vertice sono però anche tra i più importanti Mondoguerrieri, e molti dei loro avversari sono anch'essi nel torneo dei più fighi dei fighi.

Riottino
Il più figo dei fighi, ha un chi talmente potente da poterlo spremere fuori dalle sopracciglia per farle crescere sempre più minacciose e oscure. Giusto e retto fino allo scopinculismo, tranne quando gioca a calcio balilla con Ken. Lì volano bestemmie a tutti i sacri maestri del karate.
Rossodue
Perenne numero due, fa a gara a chi è (o ce l'ha) più duro con Riottino. E perde. E piange. Ma tromba molto di più. E ride.
Camilla
Inglese ex forze speciali americane, ma ora sorella figlia amante cugina fioraia nonna di Torello, cerca vendetta per questo. E anche un po' di chiarezza mentale, diciamo noi.
Coscialonga
Kungfuista dell'Interpol dalla gamba fulminea, vuole vendicare il padre, sconfiggendo a destra e a manca cattivoni casuali.
Gellicapelli
Ex militare USA pilota di caccia superforzespeciali chef stellato, vuole vendicare il suo migliore amico alla velocità del suono, sconfiggendo cattivoni a caso II la vendetta.
Ciccibagnetto
Campione di sumo ritirato per seguire il suo vero sogno e fondare una catena di lavanderie umane a gettone, vuole solo sconfiggere cattivi a caso III, ma facendo la faccia ingrugnita.
Dueventi
Uomo bestia brasiliano, ha abbandonato una fiorente carriera da palla da discoteca per cercare la via della felicità, fulminando cattivoni a caso IV ce stamo pure a stufa'.
Orsetto
Eroe dell'ex URSS in quanto campione di lotta ma soprattutto di occupazione di suolo pubblico da sdraiato, lascia la madre patria per trovare avversari degni. Incontra Torello e ne prende tante da fargli dimenticare anche come si chiama, così entra al suo servizio. Quando ricomincia a comprendere il linguaggio umano si rende conto di quanto a Torello puzza l'alito e decide di andare a prenderne altre in giro.
Gurustaciolla
Santone yoga tanto potente da teletrasportarsi, ma non abbastanza da sapere dove, si è trovato nella camera da letto di Torello, che non l'ha presa bene, tanto che i due hanno fatto a chi aveva l'energia psichica più lunga. Uscitone sballinato, Gurustaciolla vaga combattendo altri Guerrastradini, convinto sia il modo migliore per chiedere la strada di casa ed aiutare il suo villaggio.
Puzzapiedi
Lottatore tradizionale dei nativi americani messicani, trae la sua forza dal potere della montagna e del vento, e da un grugno sempre imbronciato da trent'anni.
Convinto che Torello sia il Generale Custer, gliela vuole far pagare per poter riunire il suo popolo indigeno. Che spinge margherite dal basso da 150 anni… ma io non sarò io a spiegarglielo.
Beegees
Stanco dei miliardi dei film di Hong Kong, decide di pigliarne di più entrando nei Guerrastradini e partecipando a tornei in giro per il mondo. Poi scopre che di più non sono miliardi, ma cartoni in faccia. Uno invece nelle parti più basse plasma la sua voce per l'iconico grido di battaglia.
Milledenti
Produttore e musicista jamaicano, deve aver esagerato con il prodotto nazionale d'esportazione visto come si agita sul ring. Tant'è che ogni tanto picchia contro qualcosa, e tanto basta per renderlo un famoso Guerrastradino.

Un'organizzazione malvagia minaccia le sorti del mondo intero. Sarà una mafia internazionale dedita al crimine e al nefandezze? Sarà una cabala esoterica in grado di evocare il demonio nel mondo? Sara lacrime giovanile imperante? Niente di tutto questo! Si tratta di:
I cattivoni
Mr. Dyson
L'oscuro inventore di aspirapolveri agisce da sempre nell'ombra per dominare il mercato delle pulizie di casa, da lì l'industria planetaria, e da lì controllare tutto il mondo! Per far ciò infiltra e tenta di controllare dall'interno ogni singola società di aspirapolveri, mentre i suoi sgherri indottrinano porta a porta la popolazione e eliminano l'odiata concorrenza, in primis la Folletto. Padrone indiscusso delle energie vorticanti, ha inventato uno stile di combattimento tutto suo.
Bulldog
Ibrido uomo cane, governa con pugno di ferro la mala sottostante le organizzazioni animaliste, i canili, i veterinari, i negozi specializzati, fino agli animali domestici. Non è chiaro cosa questa mafia possa combinare, ma forse è per questo mistero che è ritenuta tanto pericolosa e coccolata da Mr. Dyson. Che tiene Bulldog come sua guardia del corpo, sulle gambe sul divano quando guarda la TV la sera.
Vegan
A capo di una setta segreta di ninja nazivegani, vuole imporre il veganismo nel mondo, eliminando tutti gli oppositori, e quindi chiunque mangi carne. Umani, ma anche animali, perché no. I suoi ninja praticano una forma di combattimento tipica delle spie giapponesi unita all'arte dei toreador spagnoli, in quanto uccisori dell'odiata vacca simbolo di chi mangia carne. Sul libro paga di Mr. Dyson, lo segue in quanto questi gli ha promesso l’abolizione della carne dal pianeta quando sarà padrone del mondo.
Sayan
Artista marziale grande, brutto, grosso, cattivo e tailandese, è glabro e pelato e da sempre deriso per questa sua caratteristica. Fragile su questo aspetto, per superare i traumi di chi lo deride chiamandolo pelatone da qualche anno si maschera con buffi parrucconi di capelli sparati al cielo e una coda da scimmia posticcia, e combatte urlando come un disperato mentre dice “livello 1000, 10.000, un milione”! Ciononostante è uno dei luogotenenti più pagati di Mr. Dyson, nessuno sa il perché.
Ciacco Norrisi

Stefàno Sigallia

Tomasso Miliani

I buononi: la Birra e Salsiccia
Buddo Spanciero e Terencio Illari, dopo una vita passata a sconfiggere il crimine a suon di sganssoni in coppia fissa, dirigono una libera aggregazione di tutti gli eroi che combattono il male al suono di colpo del piccione e calci nei garetti. Alcuni membri noti sono:
Buddo Spanciero
Buono coi bambini quanto spietato coi cattivi, è un tricotico incrocio tra King Kong e Pavarotti. Pratica lo stile dello sganassone e del fagiolo, stile imparato, anzi no, non imparato proprio. È invulnerabile quanto adirato per essere stato disturbato nella sua perenne siesta, tanto da sollevare il dubbio abbia anche preso qualcosa da Hulk. Placabile poi solo con un'adeguata quantità di pastasciutta.
Terencio Illari
Belloccio e prestante, dal carisma magnetico tanto da attrarre piccoli oggetti metallici, fa finta di essere un atleta e un saltimbanco dalla parlantina arguta. L’effettiva riuscita non è tanto importante. Il passato familiare tormentato gli ha fatto fare una rapida esperienza con la toga, ma l’impossibilità di poter prendere gente a calci l’ha fatto tornare alla sua attività preferita: fare il frolloccone con la biondina di turno.
Riccardo Pizzuti
COMING SUN

I cattivoni
Si tratta di una setta di combattenti marziali controllata dal malvagio Ken Sciro, un musone pesista ipertrofico che adora pigliare a ditate la gente, insistendo che questi moriranno di lì a poco. Il guaio, purtroppo, è che la setta di Hoculo porta bene, ma molto bene, ai suoi membri, per cui gli anatemi di Ken spesso si avverano. Se poi il dito piantato in una guancia sia complice del pianoforte che si sgancia dalla gru, questo è difficile dirlo. E vista la rogna che questi qua portano, tutti sono concordi che la setta va fermata.
I membri più in vista del circolo interno del gruppo sono:
Barbi Gorl
Fidanzata di Ken, il loro amore è però platonico, data la reciproca incapacità anatomica, un amore di plastica. Nata nella DDR, ha presto lasciato la scheda madre per dedicarsi alle arti marziali. Ci ha messo un po' però dato che in principio credeva si trattasse di dipingere e suonare solo di martedì. Ha poi capito ed è diventata una lottatrice greco-romana imbattibile, ma solo il secondo giorno della settimana.
Big Gin
Rivale in amore di Ken, è stato sconfitto da quest'ultimo a schiaffo del soldato perché al suo turno gli si è incastrato il dito nella narice, alzandolo, e gli ci è voluto un minuto buono per scastrarlo. Così ha pensato di annegare il suo evidentemente unico neurone nei superalcolici, giurando nel contempo eterna fedeltà a Ken, cosa che gli ha permesso di tirar su da zero un'industria milionaria di liquori. Per nessun motivo logico.
Nando
Amico di Ken fin dai tempi delle borgate romane, combatte con uno stile fatto di canzonacce dialettali tanto sudice da produrre parolacce in grado di tagliare in due la gente. Dice lui.
Sudo
Omone tanto buono coi bambini quanto in grado di asfissiare le persone antipatiche con le sue tecniche di soffocamento odorifero. Viene dal Trentino per cui non manca mai di indossare pantaloni corti con bretelle e cappelli verdi, cantando Jodel.
Ray C.
Miglior amico di Ken, di colore ma con un'inspiegabile massa di fluenti capelli azzurri, è ‘na bellezza proprio. Per questo si è buttato sulla cura maniacale del suo aspetto, in particolare la manicure, nella quale ha raggiunto un tale livello di perfezione nell'affilatura delle unghie da trasformarle in rasoi in grado di affettare qualunque cosa. Purtroppo, è cieco dalla nascita, quindi il suo impegno per tanti anni si è limitato all'industria dei salumi. Braccato però dall'industria musicale, ha deciso di seguire Ken e i suoi obiettivi, pur non sapendo quali siano. Ma grazie all'influsso positivo sulla sorte dell'amico, ogni tanto riesce ad affettare qualcosa che non sia sé stesso.
Alfa Julia
Prima fiamma di Ken, egli l’ha ripudiata quando Barbie è riuscita a convincerlo che fosse un automobile. Da allora non ha comunque smesso di seguirlo combattendo per lui a sportellate.
Snauzer
Padrone della tecnica dello sbavamento infernale, è un ibrido cane-nazista che vuole eliminare il genere umano per liberare il genere canino dal giogo delle crocchette per cani.
Raoul C.
Ex nemico di Ken, è un omone nero in grado di ingrandire a dismisura il suo organo, soprannominato per questo come una varietà pregiata di formaggio Asiago. Continua però a fare a gara con Ken per chi riesca a fare la faccia più ingrugnita, incazzosa, macha e ovulatoria, pratica in cui falliscono miseramente entrambi finendo per suscitare reazioni più che altro ilari, tanto da essere corteggiato dall'industria del liscio romagnolo, che sostiene sia il suo profeta venuto per portare il liscio alle vette del mondo.
Tizio Caio Sempronio
Essere più potente del mondo, a metà tra un demone e un edamer, è enorme, indistruttibile, e con la sola vibrazione di un pettorale può annichilire tre galassie e due punti neri. Solo che nessuno si ricorda mai come si chiama, per cui basta rivolgersi a lui schioccando le dita e dicendo: “Senti tu, coso, dai, tu, com'è che non mi viene, iniziava con la B, no la R…” E lui cade in depressione e si mette buono in un angolino a frignare. Segue ciecamente Ken da quando, se non altro, ha azzeccato l'iniziale C del nome.
Toki
Scimmione dai lunghi capelli bianchi, ha cominciato ad abusare di serotonina estratta da cavie umane e ne è diventato dipendente. Solo che quando è fatto (cioè sempre) è troppo felice per far del male alle persone. Per questo se ne va in giro dietro Ken, di cui è segretamente innamorato, sperando che lui gli procuri l'agognata sostanza, cosa che questi fa dato che in realtà ricambia il loro amore.
Der Kommissar
Tedescoide ariano i grado di sparare i raggi da ogni orifizio, non usa mai il suo potere per l’imbarazzo che gli provoca l’annesso retrocolpo. Invece, se ne va in giro cantando musica dance anni ‘80. Pericoloso dormirci insieme a causa della possibilità di eventi nefasti involontari negativi in caso di gas intestinali. Evento reso comunque raro dalla buona sorte di Ken, motivo per cui lo accompagna.
Lynn Dor
Muta pasticcera specializzata in cioccolata, non stressa e fa da mangiare. Forse l’unica che ha senso portarsi dietro; una Ken l’ha azzeccata.
Bart
Bambino scassaminchia dalla pelle gialla, straccia le balle all'infinito a Ken, che però per qualche strana ragione lo sopporta. Quale sarà il motivo segreto di questo comportamento? Quale oscura trama lega Ken a questo ragazzino? Perché non lo manda a cagare? Un mistero? No, idiozia.

TA in grassetto, TD sottolineate.
NOTA (seria, forse): gli stili qui sono molto abbozzati, vanno giocati e nel caso ritoccati. Vi ho avvertito, poi non lamentatevi come… neanche fossi l’autore!
Ahi, chi do?
Baralàh
Bocchese
Capoeilà
Ie Ke Ie Do
Su Sutsu
Dìpurekaba
Cu Fu?
L'è Stort
Lu ha
Menasti un po', Cu Fu?
Aughvresslin
Ninjaaah!
Ninja Burger Ninjaaah!
Pancrazio
Sta bò
Sa va? Me!
Orkokan karate
Nolat
Spesciaforse
Olè Ninjaaah!
Panzavresslin
Dai Cicion
Mihai Dhai
Wayne Chibossa
Vresslin
Pastasciu

Cioè ‘sto elencone non basta? Volete proprio lo stile del "Paguro Pa-kua Pigmeo Puzzolente"?
E va bene, dai, fate così.
Prima pensate a cosa sa fare lo Stile e come funziona, e a quale maestro balordo potrebbe aver fondato la scuola. Eh sì, ci vuole un maestro, con la Q Stile a +6, mica una cotica masticata di allievo alle prime armi!
Poi create 7 gruppi di tecniche. Già, una per livello, da 0 a +6.
Per ogni gruppo, inventate le tecniche, così:

• sulle 7 TA, più altre 2 di queste ripetute con un !. Più o meno due per i livelli 0 e 1 e una per gli altri. E al livello 6 una TA speciale tipica dello Stile;
• più o meno 4 TD, per i primi due livelli e poi al 3 e 5;
• una TN a -2 al livello 0 più una TN per ogni livello.

O circa, insomma, vedete che abbia un senso, metti lo stile sia aggressivo avrà un po’ meno TD e più TA, il contrario se è difensivo, oppure per dire se le TN sono un po’ utili nella vita vera, ne avrà una in più, e roba del genere.
Le TA e le TD, lo sapete, possono essere ripetute, di nuovo una seconda volta, con un ! in più. Sì il punto esclamativo, seeempre lui.
Le TN, poi, i primi livelli saranno la base, per cui "Leggere e scrivere" va bene, magari. Ma al livello 6, per dire, niente furbate, dovranno essere robe di cozmicità spirituale e elevazione delle coscenze e dei boccali. Cioè almeno "Esacerbare cucurbitacee multimodali". O vabbè, guardate gli Stili d'esempio, va.